女人心事

每個人的心裡都有一段傷心斷腸的往事,它標記著我們的成長。

原來愛情是因為得不到而變得更加淒美。——題記

 

我和他說我不要分手了,我要跟他在一起,為了他我可以什麼都不要了。

可是他無情地拒絕了我——說一切都過去了,忘了他。

 

我不知道以後該怎麼辦才好,不知道以後沒有他在我的生命裡的日子我該怎麼活下去。我只知道他永遠也不會要我了,我只知道他竟然變心這麼快,這麼容易放下我。我怎麼也敢也不想相信,曾經那麼愛我的一個人到現在竟會對我如此絕情。難道他求我不要分手的時候的那些眼淚,那些挽留都是假的嗎,都只是一時的衝動嗎?他是不是也曾想過,沒有我,他​​也很難活下去?

我回到宿舍裡面想了好多,說了好多,哭了好久。幸好宿舍裡還有個姐姐,不是我一個人度過這個傷心的夜晚。我說他怎麼可以這樣,怎麼能這樣對我,就算我任性一點,他不是也說會容忍的嗎。

他說一切都過去了,現在說什麼都沒有用了。我說不要,我不要過去,我要跟他在一起。

 


他說忘了他,現在想還有什麼用呢?分手了就分手了,再也不要想了。我覺得真的好難受,為什麼他放得這麼乾脆,難道他從來沒有愛過我嗎?為什麼他這麼容易就放棄我了。永遠不會再重來,有一個男孩愛著那個女孩。

他曾經說過最感動我的話,他說他永遠不會放棄我的,除非我放棄他。可是現在呢?我們都不給對方誓言和承諾,為什麼卻這麼簡單的一句話,我們都做不到呢。我只是任性,可是我從來沒有想放棄他。

其實我們很難在一起。因為他要去當兵,這條路是一條很特別的路,我想在外面通過工作完善自己,以後有一份讓自己生活得有意義的工作。分離是必然的,我不可能一直跟著他,他也不可能帶著我去當兵,也不可能讓我活活地等他——那不是一年兩年。想到我們在一起的條件太不成熟,機會太小了。我好怕痛苦, 好怕終有一天會堅持不下來而分手的。我太想念他,時時刻刻,想得透不過氣來,所以我說了一次又一次的分手,越說分手,越是因為我愛他。(可能他會覺得我這只是為我不負責的話找脫辭。)

 


我說去他家裡,我說我要永遠跟他在一起。而我明白我只是想說我可以為他放棄一切了現在。並不是真的要去他家,到時候都人都不會在家裡了,我在那裡能有什麼用呢。我早就應該這麼做,如果不是因為我心裡老是顧忌這麼多,就不會讓我的愛情走得那麼快了。如果我不去考慮那麼多,懂得珍惜這份愛情,自己的幸福,我就不會讓他這麼傷心了。我以為的那些東西根本就不重要,真的一點都不重要,其實我不懂,愛情是自己的,自己的幸福是要自己去把握的,到最後父母根本不會給我任何要求和答案。昨天晚上我跟我媽說我要跟永州的這個男孩子在一起,媽沒有強烈的反對,只是讓我自己慎重考慮,自己選擇的他們也沒有辦法,也不會強制我不要去這樣做。現在已經不是父母之命,媒勺之言的時代了。他們只是有點無奈,她們也只是希望我幸福,希望我以後能夠過得比她們好。我已經長大了, 應該知道什麼才是我想要的。不會讓自己生命遺憾。

 


他說我的性格這樣子,以後兩個人在一起怎麼辦吶。其實大把的事情讓他對我不滿。我哭了,我早就知道他對我的遷就在他要離開我的時候全都會暴發出來。我知道他不可以一輩子遷就我。我早跟他說,如果他不滿意我的,直接告訴我,我會改正,以後就不會這樣了。可是他說他怕我會離開他,寧願遷就著我,也不讓我不開心。

其實難道他就沒有很多東西讓我難受嗎,可是我不是遷就他,我愛他愛得一踏糊塗,他的缺點都讓我覺得更加可愛,他讓我生氣的地方都讓我更加記得他。在我的眼裡,他是那麼完美,因為他的好,也因為他的缺點。他總是說我小氣,自私,可是讓我感到欣慰的是,我從來沒有對他自私過,小氣過,未曾對他有任何的虧欠,不然我這一輩子都會感到後悔。可是現在,我可以無怨無悔對想起他,想起曾經擁有過的,經歷過的一切。

我知道我們不能在一起,可是我太愛他了,愛得讓我不知道我到底在幹什麼。我的生命都在圍繞著他轉,一點自我都沒有了,心裡想的只有他。又要說分手,又不要分手,讓他都覺得好像全都是我一個人在說話,我說分手就分手,我說不要分手就不分手,他做為一個男人一點選擇的餘地都沒有,這樣太傷了他男人的尊嚴了。他也有自己選擇的權利的,我沒有權利這樣把他翻來覆去的”玩弄”的。我知道我這麼胡說錯了,我錯了。我做錯了很多,他不原諒我是應該的。我不能拿愛的名義為我的愚蠢開脫。東西可以亂吃,話卻不能亂講。什麼都可以玩,只有感情不可以玩。後來,我終於學會瞭如果去愛,可惜你早已遠去,消失在人海,後來終於在眼淚中明白,有些人一旦錯過就不再。

他那段時間每次跟我說話都好不耐煩,因為發生了很多讓他煩的事情,又要為我的工作和感情煩他。我也因為煩才找他說說話的,因為壓力讓我想找個空間,想在心理上得到一點安慰,才想和他說一下。但是我們不容易說到一塊,他總是把話說得好現實,讓我覺得好像沒有餘地可以想。又覺得他在變,覺得他不再喜歡我了,對我不像以前好了。正因為他不愛我了,所以他才會這樣不能容忍我,如果他愛著我的話,就算是我的缺點他都遷就,我的任性他都寵愛。可是現在他不耐煩了,因為他的心已經變了。想到這裡我感到好怕,難道這就是所謂的愛情,愛情就是這樣不堪一擊的嗎?愛情就是這麼容易改變的嗎。現實的愛情真的是這樣的嗎。原來我從來不懂愛情。

 

以前只是我一廂情願,我把一切都想得太簡單了,我的心裡太單純了,又太會幻想了。

讓我最痛苦的是,我想到在他心裡我是那麼讓他心煩,在他心裡我是那樣無理取鬧,那樣不懂事,那樣一無是處,讓他難受,讓他覺得不敢接受。這是我的失敗,愛一個人不是讓他難受,不是讓他害怕,是讓他幸福。我記得曾經在一起的時候,他也曾覺得幸福過。那時候我覺得很開心,我能讓他感到幸福,就是對他最大的愛了。可是分開之後,兩個人再也沒有相對的溫柔了,什麼事情說得不開心就沒有辦法了。以前再不開心,只要看到他我的心就會軟了,可能他也是一樣,我再讓他煩,再讓他難受,只要看到我,他也會容忍我了。可是現在誰都看不到誰,所以很多事情都難以容忍了。

 

我為自己可憐的愛情感到悲涼。原來這個世界上根本沒有海枯石爛的愛情,根本不會有一生一世的誓言,只要現實殘酷一點,人就經不起考驗了。

原來他以前對我的好都是騙我的,都只是為了得到他想要的。得到了之後,我的一切都對他一錢不值了,我的一切他都了解了,在他面前我再也沒有絲豪的神秘感,也沒有任何東西值得他去追求了,他對我已經沒有動力了。原來男人都是這樣的,這麼現實,這麼理智,懂得選擇。懂得放棄。

 

可是我真的覺得好受傷,因為我感覺到這份愛好像是一種欺騙,我一直在被騙,也一直在自欺欺人。一直都在自以為是。他的薄情,讓我深受打擊。沉重地打擊著我的自信,我真的太自信了,我總是以為我愛的人會愛我。總是自以為我是值得他愛的,總是以為他會一直這樣堅決地愛我。可我錯了,他不愛我了,他覺得很多地方難以讓人接受,很多地方覺得我太讓人難受。覺得我的脾氣不好,我的性格不好。我說話總是不會考慮別人的感受。我做事沒頭沒腦。

昨天晚上,我徹底地看清楚了自己,真正明白了什麼是愛情。原來以前我不懂愛情,只有在真正分手之後才明白什麼是愛。在一起的時候根本不懂。

我想我應該感謝他讓我明白了很多,讓我成熟了很多。

 

如果不是因為這次的分手,我想我永遠也長不大,永遠也會活在童話裡面。永遠以為有人會無條件地愛我。現在我知道了,自己是不完美的,別人會因為我的缺點而離開我,別人會因為我的任性而放棄我。

女孩子最應該做的是自愛,必須自己愛護自己,自己珍重自己,做好自己,不然誰也不會愛我的。

女孩子當然要靠自己,一點都不能靠別人,就算是最愛我的人也不行。就算是最親的人也沒得靠。我一直並不想靠任何人,我一直追求著獨立,一直要自己自強自立,希望自己做得更好。就算我沒有做得很好,至少我的心裡是這麼想的,也是這麼追求的。

我對他的依賴只是因為我愛他,只是想讓他感覺到我依戀他。我並不曾想過要他一輩子養我,​​讓我以後什麼事也不用做,我有自己的追求自己的理想的,真的有……

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留言列表 (9)

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  • Lin Jun
  • 女人總是這麼傻...傻到讓人心疼與不捨
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  • 吳沛辰
  • 太依賴一個人**有錯嗎?????

  • 高萩晏
  • 感謝分享^^ 感同身受阿 哈哈
  • Hsun Yi Chen
  • 我也想要~
  • 訪客
  • 愛情是一種很奧妙ㄉ感覺..分手2字是不可多說ㄉ語言
  • 笨
  • 我也有一個深愛的他,他也說過他會等到我不要他的一刻。可是現在他決定這離開我了,我真的好傷心。也好像迷失了自己,只管愛他,連對自己的愛也遺忘了。
  • 在職研究所娃哇臉大叔的大學生女友
  • 哎...心疼