那年遇到這樣一個人,全天候的為他等待,為他擔心,為他痴迷。有好吃的,第一個想到他吃沒吃過,喜不喜歡,自己卻餓著肚子。襯衫髒了,馬上讓他脫下來拿回家洗,其實自己的襪子都是媽媽洗的。他發燒了,自己感冒,本來虛弱的女生堅持去給本來強壯的男生買藥,她怕他吃了青黴素會過敏。

 

 

 

不願意見面,發短信不回,打電話也很冷淡,好像自己在他的眼裡就是一個有了也行,沒了更好的那麼一個點綴。每五分鐘就看一下手機,有沒有有關他的一點信息,大多都是失望。看著他毫不遲疑的背影,一步步走遠,最後消失。

 

 

 

 

偶爾有一次他出現,欣喜若狂,摒棄了一切胡斯亂想,那些美好的夢又開始肆無忌憚的蔓延。為這個人付出自己的全部,為這個人變得時而哭時而笑,完全像個患得患失的傻子。他高興,自己就笑,他離開自己就哭。他控制著自己一切的情緒,沒有理智,沒有尊嚴,卑微的像個乞討者,搖尾乞憐。連點安慰都顯得那麼金貴。

 

 

 

 

終於有一天,你覺得了自己,放棄了他,放棄了自己長久以來的堅持和努力,也放棄了自己的刻骨銘心。時而哭時而笑,時而暴跳,眼神入股魂一樣遊走。夢中驚醒, 哭的累了,眼睛里幹的像西北的地。紅血絲,黑眼圈,無一不昭示著自己的心痛。期望著他還能記得自己就要來了的生日,也成為一場賭博。

 

 

 

 

即使這樣,還是會想,他有沒有像自己一樣,抽煙喝酒不睡覺,不分白晝的哭叫和大鬧。如果有,那也許他還是愛自己的。如果沒有無疑又是給自己一刀。

 

就這樣,如張愛玲所說“時間能推翻愛情”,你發現,街上的帥哥很清爽,樓下小屋的咖啡很好喝,桌上的百合每天都是新的。丟了他,丟了天,丟了幻想。回歸自我,著了陸,腳踏實地。生活變得安穩,又記起這個世界的喜悅。那個傻逼讓自己失了的世界,一點點的回歸了。

 

 

 

直到那天,再次遇見了他,生活再次被打亂。才發現一切的一切,只是我以為。

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